Mauvais réveil

Quelques mots encore avant un clap de fin, quelques mots qui sonnent personnels, et tant pis si les rires s’envolent vers d’autres pays, tant pis si les lectures ne sont pas plaisantes, il existe toujours quelque part, un bouton « marche-arrêt », une touche « ESC » une croix sur laquelle cliquer, bref, un choix, celui de poursuivre ou non, celui d’être ici ou plus, à chacun son plein gré, quel que soit le sens, lire ici ou ailleurs, lire, vivre, aimer, respecter… 

ETRE.

« Cette nuit, j’ai rêvé que maman était morte, mon cœur était gros, si gros qu’il devait comprimer mes poumons et les empêchait de prendre l’air car j’étouffais, mes yeux ne pouvaient s’ouvrir pleinement, se nourrir de lumière, ils étaient tout mouillés et ne cessaient pourtant de se gorger d’eau. Parfois il est des rêves dont on voudrait qu’ils s’évanouissent de disparaissent avant l’éveil et la conscience revenue. Matin lourd, rêve plein de sens, mais un rêve non prémonitoire, sinon qu’il soit arrivé trop tard. Maman est partie, laissant toutes ses affaires, son petit monde, c’est étrange, elle n’a pas pris son sac à main, ni son téléphone, objet de bien des complications et d’explications répétées mais dont elle savait tout de même se servir pour crier sa joie d’avoir vaincu se terrible défi de gravir la dune qui sépare la terre des hommes des vagues de l’océan, un sable lourd et profond, une pente prononcée, des pas très durs lorsqu’on n’a plus qu’un bout de poumon qui se déchire inexorablement sous les morsures d’un malin mésothéliome…. Ce cri de joie, ce cri à la vie, cette victoire à ce défi, résonnent encore dans l’oreille et la tête d’un petit garçon à jamais orphelin. Bien sûr tout va toujours trop vite, bien sûr, on espère garder éternellement les êtres chers à nos cœurs, qui plus est lorsqu’ils nous ont donné la vie, qui plus est lorsque l’âge adulte a mis la distance qui permet de comprendre tant de choses non comprises dans l’enfance, de mesurer combien de sacrifices faits avec tant d’amour sont restés dans l’ombre des yeux d’enfants.

Ce matin est dur, car il est la soupape d’un trop plein trop cuit trop sous pression d’un début d’année né dans la douleur d’une fin d’année dont la lumière ne s’est pas éteinte seule. Ni fêtes, ni temps, ni temps de fêtes, ni dates, juste des sourires, des espoirs, des sorties sans cesse repoussées, des abattements, des relèvements, des énergies, des mots, des discussions, des moments de complicités, des confidences jusque dans les au revoir et à demain sans savoir que demain ne serait pas. Dès lors, tout s’accélère, sans comprendre vraiment, sans vraiment réaliser, juste des mots, des chiffres, des démarches, du soutien et la réalité d’un monde devenu tristement commercial jusque dans les arrières cours des églises présentant promptement la facture et le guide des mots à lire comme si l’émotion ne nous bouffait pas assez comme ça, comme si perdre sa chair nous laissait une voix sans trémolo et sans vibrato dans une voie désormais si déserte. Ce matin est dur, parce que la réalité de l’absence remplace l’absence de réalité. Les émotions submergent les mots, pleurer n’est pas pleurer sur l’absence mais pleurer sur soi face à l’absence. La vie est un long ruban dont un bout traverse nos vies dans une enveloppe de chair, mais ce n’est qu’un bout sans en être le bout. Qu’elles que soient les croyances, les superstitions, les religions, que le paradis soit ici ou ailleurs, on ne nait jamais de rien, on n’est jamais seul, même sur d’autres plans, les consciences veillent et voient d’un bon œil leurs petits mondes tenter de se débrouiller, tout en souriant de ce mauvais tour joué et surtout, libérées des poids d’une existence devenue étouffante au sens le plus médical du terme. Car au fond, c’est quoi ce mésothéliome si malin ? Oh, pas grand-chose, une poussière d’amiante qui s’en vient un jour visiter vos poumons et rentre en somnolence quelques années, une vingtaine, une trentaine, plus… C’est que ça dort bien ça ! Et puis un beau jour, il se réveille et bien sûr, il a faim, alors il mord à pleines dents des bouts de chairs en un tour de sablier, sans aucun échappatoire, sans aucune issue. Un mal sournois, à mesurer au nombre des objets pétris d’amiante de nos quotidiens d’il n’y a pas si longtemps : un grille-pain à poser sur le feu du gaz, une toiture en everite, une canalisation en fibro-ciment, une isolation à même le plafond, … inventaire sans fin de dangers en puissance, poussière fine inodore, incolore, insipide mais terriblement affamée de vous prendre la vie… Votre vie, une de vos vies, celle qui vous a donné la vie. Ce matin est étouffant, mais il n’est rien devant l’oppression de ne plus pouvoir respirer, ce matin est humide mais il n’est rien devant l’eau qui s’accumulait au fond d’un poumon survivant. Ce matin est gris mais je sais que tu es mieux dans cette suite de vie… Merci. »